[чумной недодоктор.]

Идет третий год моей учебы в вузе. Третий год проживания в городе мечты, в Петербурге. Третий год моего пребывания где-то на грани медицины. Почти два года я думала, что что-то изменилось в моей жизни, и только на третий выяснилось, что нихуя ничего не изменилось. Каюсь, с первыми последнее предложение мало связано. Это в большей степени относилось к моим взаимоотношениям с обществом. В том-то и прикол, что совсем не "взаимо". Понимаю, что не самая страшная проблема и все такое прочее, но все-таки было как-то... больно, что ли. Неприятно адски во всяком случае точно. Вся эта тягомотина с днем рождения связана. Подарки. Уточняю, "не подарок, а внимание". Тупо проявление внимания к моей личности. Скажем так, постельное белье его не выражает. По многим пунктам самый отвратный подарок из всех возможных. Кроме него я больше ничего не получила, этот был от группы и, честно говоря, как-то терялся на фоне золотых кулончиков, серебряных браслетов, абонементов в спа-салон... Ок, оговорюсь. Соседка по комнате подарила книгу. Мой луч света в темном царстве, из один самых замечательных людей которых я знаю. Но остальные... Можно же было хотя бы поздравить нормально, без контактика, смайликов, стандартных фраз, без "привет, с др. Какое у нас расписание на завтра". От трех человек право ждать подобное я имела, несмотря на то, что говорит моя самооценка. От трех человек я имела право ждать и подарка. Они же от меня ждали, они же от меня и получили. И дело не в обиде, я совсем не обижаюсь и не злюсь на них. Просто невольно встает вопрос: что я сделала не так? Почему у них даже не возникло мысли как-то порадовать меня? Ок, я мудак, я люблю дарить подарки, люблю их выбирать, мне приятно видеть радость человека при их получении. Понимаю, не все такие. Но сразу вспоминается, как я им поочередно помогала выбирать подарки человеку, знакомому четыре дня, человеку, "который сидит рядом со мной на курсах полгода"... А почему я не заслужила? Чуть-чуть внимания? В прошлом году один их этих людей сделал мне подарок. Первые полгода я была рада, глядя на эту книгу. Но потом все же поняла, что второй том серии сомнительного автора в самом дешевом издании как-то не комильфо с ее стороны было. Просто ответ на мой. А в этом году не заморачиваться решили. Совсем. Для них я просто человек рядом. Тот, с кем можно погулять, когда другие не хотят, кто сделает все, о чем попросят. Тот, от кого они могут отказаться в любой момент. Если есть альтернатива, меня не выбирают. Никогда. А я боюсь их потерять. Это хоть что-то. Было время, когда у меня не было ничего. Ну, как было. Как я уже говорила, ничего кардинально не изменилось. Просто чтоб это понять, нужно было два года. Обычно все быстрее происходит. Люди быстрее уходят. Но в этот раз момент растянут. Уйдут, но уже не так скоро. А знаете, что еще раздражает в ситуации? То, что сколько себя помню, я всегда тяготилась одиночеством. Раньше оно было полным. Сейчас с оговорками. "Я общаюсь с ними, но..." Давно пора бы привыкнуть, справиться с этим. Я даже по интернету общаться не могу, нифига не легче. Отчасти с дурью связано, отчасти еще черт знает с чем.
Я уже знаю, что подарю им на др. Без сарказма. Я уже придумала просто.
В любой ситуации можно найти плюсы. Со мной иногда гуляют. До поступления я ни разу ни с кем не гуляла. Я пару раз была почти в гостях. Иногда я разговариваю с людьми на сторонние, не связанные с учебой темы. Могу даже попросить иногда о чем-то. До поступления. Я. Ни разу... Для меня это очень ценно. Я такой человек. Странный, неправильный.
Я глупее их. И они позволяют... Отчасти и это уже подарок. Ха. Я ведь и правда так думаю. Представляете, что с моей самооценкой сейчас происходит? Не могу перестать об этом думать. Об этом и еще о многом другом. О своей внешности, манерах, привычках. Я обесцениваю все свои увлечения, все свои поступки. Я считаю себя биомусором. Большой, тупой и страшной. Идиоткой. У меня правда трудности с учебой. С концентрацией проблемы, с памятью, с мотивацией теперь.

Comments

[Ishida Ryunosuke]

А потом будете,как я, человек,который взял отпуск к др, лишь бы его не трогали. И лишь бы не проставляться. И за все четыре года учёбы, только первый курс праздновали с тортом и копилкой.

Знаешь, если судить по слогу, то уж идиоткой тебя точно назвать нельзя.
А про подарки и внимание... А какой они тебя со стороны видят? Они знают, что тебе нужно? Есть какие-то проявления твоего внутреннего мира, увлечений во внешней жизни и в общении с ними? Они вообще твои люди?

[чумной недодоктор.]

Ishida Ryunoske, предчувствую. Хотя если подумать, проставляться мне тоже нравится.
ветвь_оливы, и на том спасибо)

Они знают, что тебе нужно?

У меня идиотская привычка есть - говорить, что мне нужно, что мне нравится и т. д. Знали как минимум, что я страстно люблю книги, красивые издания, прочую макулатуру, примерный круг чтения тоже могли знать. Если подумать, могли вполне вспомнить, какую именно книгу я хочу. В общем, я книгу ждала. Казалось бы, чего сложного? Но тут как-то настолько нехорошо... Не понимаю. Даже если бы я человека неделю знала, все равно постаралась что-то подобрать, чтоб понравилось, а не на отвали.

Они вообще твои люди?

Не мои. Но тут не в этом прикол. Как минимум вопрос банального уважения. Что со стороны группы, что относительно отдельно каждого. Меня же не остановило это в свое время.

Сугавара,

Даже если бы я человека неделю знала, все равно постаралась что-то подобрать, чтоб понравилось, а не на отвали.

А они не постарались. Не воспитаны, значит, не посчитали нужным. Просто... ну (не знаю, как точнее сказать) не надо опираться на их мнение и отношение к тебе и из-за этого зарываться. Ведь сама понимаешь, что люди сами по себе не твои. Надо найти кого-то еще. Попробовать обратиться к другому кругу общения, хотя бы на профессиональной почве, в учебе.
Я подписалась на тебя еще под другим ником, со старым дневником, сама удалялась, а потом снова находила. Ты классно рассуждаешь. Хорошо пишешь. У тебя на многие вещи очень взрослый взгляд. Возможно, ты морально опережаешь свой возраст, потому что сталкивалась с одиночеством и невниманием, понимаешь, что боль - это не есть хорошо (потому и знаешь, что уважение - это важно. Другие люди в 19-20 таких вещей могут и не осознавать, возвращаясь к отношениям в группе). Читаешь. Переехала из провинции в Петербург, поступила, блин, сама! Наверняка еще есть разное )) Не обесценивай саму себя для себя, вот это я к чему.
И ты не страшная, я фотографии видела! Так что не надо тут )

[Ergwl]

чумной недодоктор., Я, конечно же, понимаю, что дела минувших дней, однако человек, на протяжении жизни, редко меняется кардинально. Во всяком случае, в реакциях своих на те или иные явления жизни. Так, вот, что касается отсутствия подарков на Д.Р., Вы, ведь, и по себе самой сказать можете, что подарки дарите не потому вовсе, что таково веление сердца Вашего - даром своим, продемонстрировать то, какой человек классный, замечательный и вообще - уруру, но потому дарите, что Вам нравится само дарить. Так же примерно и с прочими (если и не поголовно всеми, то, по крайней мере, большинством подавляющим): Д.Р. это день, в который, всем правильным мальчикам и девочкам, предписано, дабы хорошенькими выглядеть, дарить подарки тем, на кого им похеру быть не должно. И то, что Вам подарки не дарят на Д.Р. это показатель не того вовсе, что Вы - уебище, но того, всего навсего, что, в силу тех или иных причин, в Вашем отношении, жаждующие казаться правильными мальчики и девочки, лицемерить надлежащим не посчитали. А Вам оно нужно? Или, быть может, это - отсутствие поползновений к лицемерию в Вашем отношении - как-раз-таки, и хорошо? Я, вот, например, с 14-ти лет, подарков на Д.Р. и днища прочие не принимаю, и сам никому не дарю, в итоге - за двадцать лет, мне их дарили несколько раз всего, и сам я - примерно столько же, и, назад оглядываясь, сказать могу, что те несколько подарков, дарили которые не на днища мне, а просто потому, что хотелось того от чистого сердца - они стоили всех тех сотен, от которых я отказался, а все те, что дарили прежде 14-летия - в общем и целом, не стоили и ломанного гроша.