"Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?"(с)
Чувствую, эта фраза станет девизом всего оставшегося года минимум. Надо перевестись на четвертый курс, получить сестринский сертификат и только тогда начать надеяться на возможный карьерный рост, так сказать. А пока "отпуск" без отпускных, неполная зарплата за август (если меня не сократят как приеду), не будет социалки за сентябрь. У родителей денег брать с возрастом хочется все меньше. Итак на период сессии в этом плане я не самый экономный человек, до сих пор стыдно. И это все при том, что нужно заняться, наконец, здоровьем, что затратно. Главное, чтобы не прижало с обувкой и верхней одеждой, но это уже ближе к зиме, а так тряпок даже больше, чем нужно местами. Единственное, что меня иногда в этом плане расстраивает иногда - отсутствие чего-то нарядного. Мой максимум - трикотажное платье с распродажи, единственное доступное сочетание обуви - берцы. Тот еще нищеброд. Ех. Ну, расстройство пропадает, как только я вспоминаю о собственном отражении в зеркале и банально о том, что пойти в нарядном мне некуда. Самой большой финансовой ошибкой весны была покупка абонемента в фитнесс-клуб. С одной стороны, дело хорошее, бассейн, секции, зал.... С другой - я просто до чертиков боюсь и стесняюсь туда ходить. Знакомых нет, к этой всей ереси даже не знаю как подойти, сама от спорта всю свою жизнь была максимально далека (форма соответствующая) и людилюдилюди. "Онижподумают", жируха худеть приперлась. Но сейчас для меня сброс веса не на первом месте. Хочется просто успокоиться, найти свой баланс, приучить себя к физической нагрузке, раскрепоститься, оздоровиться, найти в этом хобби. Да, с психикой нелады и все такое прочее. Черт. Решаю проблему с дурью в голове по мере сил и возможностей. Главное, я осознала, что так думать нельзя.
Сейчас дома сижу безвылазно из-за тех же психологических закидонов. Встретить кого-то знакомого смерти подобно. Стыдно за свою уебищность. Хотя если подумать, делать мне на улице как-то особо нечего. На свои двоих до природы не дойдешь, а что еще в селе интересного? С каждым годом все трудней прогнать мысль, что переезд сюда - огромная ошибка нашей семьи. Я не считаю, что нужно было оставаться в Ташкенте, но... не сюда. Не в это гадюшьечье закрытое сообщество. В городе было бы лучше, в среднем таком городе. Не знаю, удалось бы избежать того, что происходит с родителями, но все же было бы лучше.
"Полковнику никто не пишет". Не хочу больше проявлять инициативу в общении. Бегаю за немногими некоторыми, как не знаю что. Надоело. Общения не хватает. Но сделать что-то в плане расширения круга знакомых просто физически не могу. От одной только мысли познакомиться с кем-то, поговорить вылезают все мои комплексы, страхи и вообще активно дает знать о себе мое нынешнее состояние. Я себя полностью потеряла. Что я люблю? Чем увлекаюсь? Что мне интересно? И уж тем более, о чем я могу поговорить? Чем заинтересовать? Смогу ли адекватно поддержать беседу? Они все лучше, гораздо лучше, а я - ничто. Единственное, что в голову приходит. Навязчивая идея всего последнего года. Не отпускает, не дает двигаться. Есть мимолетные радости, положительные эмоции, как правило, ненаправленные и пустые. Когда они проходят, я понимаю, что внутри уже совсем пустота. Даже без слез и истерик уже. Просто констатация факта, приятие. Я некрасива внешне, я некрасива внутренне. Как-то все дергаюсь, дергаюсь, а ничего не меняется. Есть какие-то глупые амбиции, которые я никогда не реализую, есть какие-то глупые желания примерно с тем же исходом. Это все как осколки моих прежних жизней, любой контакт с ними причиняет боль и дискомфорт. Стараешься не думать, а потом все же находит. Будем пробовать психотерапию. Хочется думать, что я не идиотка зацикленная, я просто не могу сама с этим справиться. Не могу не думать.