Последние несколько месяцев пребываю в состоянии постоянной тревоги. Явной или подсознательной. Чаще нужного приходят мысли о будущем. О том, какая же полная Ж меня ожидает так или иначе. Знаю, что изменить ситуацию кардинально вотпрямщас не могу. Да и косвенно не особо получается. С учебой все еще трудности. Прибавилось к проблемам и исчезновение мотивации. С самого начала года никак не могу понять, что и для чего я делаю. Все идет как на автомате, закончилось - и ладно, долгов нет - и хорошо. Перестала получать хоть какое-то удовольствие от процесса обучения. Преподаватели только тоску нагоняют, истребляют остатки смысла начисто. Третий курс меда считается самым тяжелым. Видимо, не только в плане дисциплин, программы, дикого количества экзаменов. Еще и в психологическом смысле. Его мало просто пережить, нужно еще и... претерпеться? Осознать? Скорее, на корню переосмыслить все свои взгляды на мир. Найти в себе желание и силу двигаться дальше. Время покажет, получится ли у меня.
Вообще, рубеж двадцатилетия дался мне достаточно тяжело. Начиная с череды разочарований в людях, в самой себе, во всем сущем и заканчивая вышеописанной проблемой. Чертова самооценка в конечном итоге скатилась до полного неадеквата. Сейчас стараюсь просто не думать или думать с чистого листа, так сказать. Додумалось пока до того, что таки я не плохой человек. Дурканутый, но не плохой. По поводу дурканутости получается почти совсем не париться. Какая есть, вот, ошибки стараюсь не повторять. По поводу одежды и внешности то же. Примерные идеалы, которые я хотела бы достичь по обоим пунктам наметились. Что ж, в путь. Главное - двигаться, а остальное других не касается. Мы слишком-слишком разные.
Вообще, многие вопросы внезапно переосмыслились после двадцатилетия. Как-то сами и почти внезапно. И почти сразу после... Даже странно как-то.Вопросы жизни, смерти, дружбы, семьи, отношения к окружающим... Окружающему. По мелочи, но необычное чувство какой-то обновленности изредка посещает.
А в последние несколько дней совсем какой-то дурдом. То ли затишье перед бурей, то ли снизошло наконец-то. Такое чувство, что я все смогу. И подтянуть учебу, и похудеть, и достичь поставленных целей, таких, как, например, выучить японский, начитаться всякой ереси, накопить на фотоаппарат, достать дакимакуру, овладеть искусством го, научиться хорошо готовить, сложить тысячу журавликов, овладеть разговорным китайским, корейским, присобачить это все к работе.... Куча еще всего. Научиться ухаживать за собой... Начать нормально зарабатывать, в конце концов. Быть собой довольной, иметь возможность помогать родителям, жить, а не выживать, в конечном итоге. Путешествовать... Хотя бы до Москвы доехать когда-нибудь. Загнула, конечно, со списочком. Не, ну а чё? Не хочу, чтоб это чувство умиротворения и воодушевленности проходило, очень не хочу. Интересно, что снизошло примерно после того, как подумалось однажды... В общем, бывают у меня странные мысли. Подумалось, что если одиночество - это та цена, которую за все эти блага нужно заплатить, то я, в общем-то готова.
Мне очень сложно увидеть себя с кем-то. Даже отбросив все барьеры и комплексы, очень трудно, практически невозможно. Я не знаю, как это - быть не одной. Не трагедия, а образ жизни просто. Однажды с соседкой "по методу Фрэйда" выяснили, что в моем понимании успешный человек - это одинокий трудоголик. Я сейчас и дружбу, и то, что больше имею в виду. И если в отношении первого мне не достает банальной взаимности в основном (ну и смелости начать), то в отношении второго... Желания определенные возникают, в общем. Семья, дети, бла-бла-бла. Иметь возможность прикоснуться к кому-то, позаботиться о ком-то, поговорить с кем-то о чем угодно.... Хочется быть для кого-то нужным и важным человеком, родным. Но это нечто из области фантастики. И еще. Ха, в двадцать лет таки начал беспокоить вопрос ориентации. До этого просто отмахивалась и не думала, да и сейчас не хочу, но находит, неаходит же. Пока пришла к выводу, что я однозначно ненормальный человек. Ну, остальное приложится, поэтому вроде отлегло. А вопросы приятия, отношения и всего прочего до сих пор больные, но тут и другие причины есть.
Под кат не буду, т. .к. хочется кучи текста в дневнике. Извиняйте.