Идет третий год моей учебы в вузе. Третий год проживания в городе мечты, в Петербурге. Третий год моего пребывания где-то на грани медицины. Почти два года я думала, что что-то изменилось в моей жизни, и только на третий выяснилось, что нихуя ничего не изменилось. Каюсь, с первыми последнее предложение мало связано. Это в большей степени относилось к моим взаимоотношениям с обществом. В том-то и прикол, что совсем не "взаимо". Понимаю, что не самая страшная проблема и все такое прочее, но все-таки было как-то... больно, что ли. Неприятно адски во всяком случае точно. Вся эта тягомотина с днем рождения связана. Подарки. Уточняю, "не подарок, а внимание". Тупо проявление внимания к моей личности. Скажем так, постельное белье его не выражает. По многим пунктам самый отвратный подарок из всех возможных. Кроме него я больше ничего не получила, этот был от группы и, честно говоря, как-то терялся на фоне золотых кулончиков, серебряных браслетов, абонементов в спа-салон... Ок, оговорюсь. Соседка по комнате подарила книгу. Мой луч света в темном царстве, из один самых замечательных людей которых я знаю. Но остальные... Можно же было хотя бы поздравить нормально, без контактика, смайликов, стандартных фраз, без "привет, с др. Какое у нас расписание на завтра". От трех человек право ждать подобное я имела, несмотря на то, что говорит моя самооценка. От трех человек я имела право ждать и подарка. Они же от меня ждали, они же от меня и получили. И дело не в обиде, я совсем не обижаюсь и не злюсь на них. Просто невольно встает вопрос: что я сделала не так? Почему у них даже не возникло мысли как-то порадовать меня? Ок, я мудак, я люблю дарить подарки, люблю их выбирать, мне приятно видеть радость человека при их получении. Понимаю, не все такие. Но сразу вспоминается, как я им поочередно помогала выбирать подарки человеку, знакомому четыре дня, человеку, "который сидит рядом со мной на курсах полгода"... А почему я не заслужила? Чуть-чуть внимания? В прошлом году один их этих людей сделал мне подарок. Первые полгода я была рада, глядя на эту книгу. Но потом все же поняла, что второй том серии сомнительного автора в самом дешевом издании как-то не комильфо с ее стороны было. Просто ответ на мой. А в этом году не заморачиваться решили. Совсем. Для них я просто человек рядом. Тот, с кем можно погулять, когда другие не хотят, кто сделает все, о чем попросят. Тот, от кого они могут отказаться в любой момент. Если есть альтернатива, меня не выбирают. Никогда. А я боюсь их потерять. Это хоть что-то. Было время, когда у меня не было ничего. Ну, как было. Как я уже говорила, ничего кардинально не изменилось. Просто чтоб это понять, нужно было два года. Обычно все быстрее происходит. Люди быстрее уходят. Но в этот раз момент растянут. Уйдут, но уже не так скоро. А знаете, что еще раздражает в ситуации? То, что сколько себя помню, я всегда тяготилась одиночеством. Раньше оно было полным. Сейчас с оговорками. "Я общаюсь с ними, но..." Давно пора бы привыкнуть, справиться с этим. Я даже по интернету общаться не могу, нифига не легче. Отчасти с дурью связано, отчасти еще черт знает с чем.
Я уже знаю, что подарю им на др. Без сарказма. Я уже придумала просто.
В любой ситуации можно найти плюсы. Со мной иногда гуляют. До поступления я ни разу ни с кем не гуляла. Я пару раз была почти в гостях. Иногда я разговариваю с людьми на сторонние, не связанные с учебой темы. Могу даже попросить иногда о чем-то. До поступления. Я. Ни разу... Для меня это очень ценно. Я такой человек. Странный, неправильный.
Я глупее их. И они позволяют... Отчасти и это уже подарок. Ха. Я ведь и правда так думаю. Представляете, что с моей самооценкой сейчас происходит? Не могу перестать об этом думать. Об этом и еще о многом другом. О своей внешности, манерах, привычках. Я обесцениваю все свои увлечения, все свои поступки. Я считаю себя биомусором. Большой, тупой и страшной. Идиоткой. У меня правда трудности с учебой. С концентрацией проблемы, с памятью, с мотивацией теперь.