воскресенье, 14 января 2018
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Только стоит подумать, что все хоть чуть налаживается, как наступает очередной гадкий звездец. В предисловие выношу только то, что у меня, вроде как, две подруги. Хотя может, "подруги" будет вернее, не зря же говорят, друг познается в беде. И вот сейчас на фоне всех моих диких душевных метаний из-за проблем с учебой(осознание собственной несостоятельности), с предстоящими зимой и летом, особенно летом, экзаменами(физически и морально тяжело и страшно), с работой(точнее, потерей одного места из двух, на которых я пахала последние два года, самого прибыльного и любимого), с финансами(пока, работа), с общагой(предательство старой соседки, гадство новой), со здоровьем(привет, очередные лишние кило, привет, псориаз обострившийся, я ж еще недостаточно страшная для этого мира), единственное, что я услышала от одной из подруг, так это 1) то, что кто-то жизнь без работы не представляет и работает с 13 лет(ало, у меня еще одна работа осталась!) 2) ты что, не хочешь съехать? не хочешь новую одежду? хочешь хлебом с водой питаться? (и съехать хочу, все равно через четыре месяца предстоит, и одежду хочу, и питаться нормально, да. а еще хочу диплом получить, постараться догнать свою планку в плане знаний, хочу читать хорошие книги, хочу учить языки, хочу сдать экзамены спокойно, хочу заняться спортом, наконец, чтоб хоть как-то себя в порядок привести) 3) просто бери и ищи работу(да, просто, очень просто, ищи место, где берут студентов, студентов, почти закончивших шестой курс, студентов с весьма специфическим опытом работы- два года с новородками на физиологии, студентов, с еще одной работой, с которой просто так не уволишься, заранее, студентов, которым предстоит почти два месяца сплошных экзаменов с плавающими датами, у которых сейчас, мать твою, сессия! да как нефиг делать, найду. месяц ищу. Видимо, хочу плохо, плохо стараюсь. И это все было сказано на одну простую фразу, мол, вот, я вроде нашла место, но это дико тяжело и дико времязатратно, надо очень хорошо все обдумать, точно не известно, возьмут ли меня таки туда. Я просто изъявила желание все обдумать. Впереди очень тяжелое время, сейчас очень тяжелое время, мне ли объяснять это человеку, собравшемуся в отпуск на все два месяца экзаменов? Если я сейчас устроюсь, мне мягко говоря, никто отпуска не даст ни в каком виде. Увольняться? Пару месяцев испытательного срока до - работаешь в полную силу, на ставку, со всеми отработками,с учебой, за минималку оклада. А до этого еще потратиться на все справки. Стоит ли мое время этого? Может, проще взять ставку на нынешней санитарской работе? И относительно спокойно обдумывать дальнейшие действия? Разве я не имею права сомневаться? В конце концов, просто поискать еще что-то более удобное? Я еще молчу про то, что давно дома не была, что меня старенькая бабушка давно ждет, чуть в трубку не плачет. Очень легко рассуждать, когда самой все легко дается, когда родственники недалеко, когда есть работа стабильная с хорошим начальством, когда живешь одна в комнате, когда характер не говно, как у некоторых, когда без зубрежки чуть ли не гений. Очень-очень легко, вот просто орать в лицо, зная, как я мучаюсь. Д - дружба. Вот давно таких срывов у меня не было, спасибо таблеткам, а тут прям сломалась. Вот какого черта человек, от которого ждешь простого "всё будет хорошо, ты справишься", так поступает? Не хотела же я рассказывать ничего, она сама выудила.
Последний год на любую фразу по типу "что ты хочешь в будущем?", а таких в выпускной курс немало, мысленно отвечаю - сдохнуть.
Не верю ни в какие положительные изменения уже. На каждый плюс два минуса, ничего не понимаю.
Последний год на любую фразу по типу "что ты хочешь в будущем?", а таких в выпускной курс немало, мысленно отвечаю - сдохнуть.
Не верю ни в какие положительные изменения уже. На каждый плюс два минуса, ничего не понимаю.
пятница, 29 декабря 2017
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Хотелось бы написать, что все хорошо, просто вот отлично, но как-то оно не очень на правду будет похоже.
Из хорошего - я все еще в Питере. Учусь, еще полгода осталось, а потом страх и ужас. Может, даже раньше страх и ужас. Проблем под окончание года жизнь мне выдала с лихвой. Все почти что одновременно и невовремя. И взаимноусугубляемо. В целом, слава богу, ничего масштабного, но не очень приятно. За последние пару недель выкладывала их подробности уже достаточному числу людей. Чисто чтобы выговориться и найти поддержку. Сейчас взяла курс на меньше нытья. Поэтому в их суть вдаваться здесь не буду. Постараюсь писать все хорошее, что происходит, и те вещи, о которых не могу ни с кем поговорить в реале. То есть почти все, что касается меня, моей жизни, увлечениях. Переживания тоже будут, куда уж без них.
Была мысль начать с чистого листа, завести новый блог, все дела. Что-нибудь новое я заведу, но на данном ресурсе, чье умирание я как-то эмоционально переживаю, все-таки хочу остаться здесь. Как была дурой, так и осталась, смысл что-то менять. Может, если буду стараться, прогресс свой увижу. Понимаю, что днев паутиной зарос, но таки острую потребность в нем я чувствую. А еще потребность во внимании. А еще писать хочу. И рисовать. И выучить, наконец, этот чертов японский. И попытаться полюбить английский. И научиться петь. И похудеть киллограмм на 30. Решить все проблемы с гормонами. Начитаться умных книжек. Научиться сюсюкать. И почувствовать себя взрослой. Попытаться пожить нормально без антидепрессантов. Так и подмывает спросить: скучали по мне?
Из хорошего - я все еще в Питере. Учусь, еще полгода осталось, а потом страх и ужас. Может, даже раньше страх и ужас. Проблем под окончание года жизнь мне выдала с лихвой. Все почти что одновременно и невовремя. И взаимноусугубляемо. В целом, слава богу, ничего масштабного, но не очень приятно. За последние пару недель выкладывала их подробности уже достаточному числу людей. Чисто чтобы выговориться и найти поддержку. Сейчас взяла курс на меньше нытья. Поэтому в их суть вдаваться здесь не буду. Постараюсь писать все хорошее, что происходит, и те вещи, о которых не могу ни с кем поговорить в реале. То есть почти все, что касается меня, моей жизни, увлечениях. Переживания тоже будут, куда уж без них.
Была мысль начать с чистого листа, завести новый блог, все дела. Что-нибудь новое я заведу, но на данном ресурсе, чье умирание я как-то эмоционально переживаю, все-таки хочу остаться здесь. Как была дурой, так и осталась, смысл что-то менять. Может, если буду стараться, прогресс свой увижу. Понимаю, что днев паутиной зарос, но таки острую потребность в нем я чувствую. А еще потребность во внимании. А еще писать хочу. И рисовать. И выучить, наконец, этот чертов японский. И попытаться полюбить английский. И научиться петь. И похудеть киллограмм на 30. Решить все проблемы с гормонами. Начитаться умных книжек. Научиться сюсюкать. И почувствовать себя взрослой. Попытаться пожить нормально без антидепрессантов. Так и подмывает спросить: скучали по мне?
понедельник, 21 августа 2017
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
суббота, 13 мая 2017
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
26.01.2016 в 19:10
Пишет MirrinMinttu:Посмеяться на ночьURL записи
Отсюда: jaerraeth.livejournal.com/549949.html
- Какая у вас странная шпага, сударь...
- Это арматура, мсье.
===
читать дальше
воскресенье, 30 октября 2016
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
sora~iro, оно же KailoRe, оно же Блэйки, оно же Попугей.
Очередная попытка возвращения призрака. В канун Хеллоуина, ага.
Больше нытья богу нытья, но буду стараться себя ограничивать. И писать почаще.
Осознала таки свою потребность как-то фиксировать свои мысли, облекать их в форму. Не бояться их выражать. На двадцать втором году жизни надо бы хотя бы пытаться принять себя, в чем-то себе признаться и, мать его, себя найти и полюбить, а не всё вот это, что сейчас происходит (хотя после половины курса антидепрессантов чуть полегчало).
Из последнего: работаю на двух работах, пытаюсь учиться, все такая же страшная. Пытаюсь пережить очередной одинокий праздник.
Очередная попытка возвращения призрака. В канун Хеллоуина, ага.
Больше нытья богу нытья, но буду стараться себя ограничивать. И писать почаще.
Осознала таки свою потребность как-то фиксировать свои мысли, облекать их в форму. Не бояться их выражать. На двадцать втором году жизни надо бы хотя бы пытаться принять себя, в чем-то себе признаться и, мать его, себя найти и полюбить, а не всё вот это, что сейчас происходит (хотя после половины курса антидепрессантов чуть полегчало).
Из последнего: работаю на двух работах, пытаюсь учиться, все такая же страшная. Пытаюсь пережить очередной одинокий праздник.
воскресенье, 05 июня 2016
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
05.06.2016 в 11:25
Пишет Vincent Blackwood:URL записи05.06.2016 в 10:30Пишет Дар Пустоши:
URL записи
понедельник, 21 декабря 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
То чувство, когда готов расплакаться от милой гифочки в свой адрес.
суббота, 19 декабря 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Ничего не поняв ни внутри, ни вовне,
Не пытаюсь достичь понимания даже.
И не боль и не радость сопутствуют мне.
Я меняюсь душой, но изнанка все та же.
Кто же есть я, о Господи, в этакой мгле?
Что постигну, мечась в утомительной смуте?
Для чего я куда-то иду по земле,
Оставаясь недвижимым в собственной сути?
Константин Никольский — Иллюзии
Не пытаюсь достичь понимания даже.
И не боль и не радость сопутствуют мне.
Я меняюсь душой, но изнанка все та же.
Кто же есть я, о Господи, в этакой мгле?
Что постигну, мечась в утомительной смуте?
Для чего я куда-то иду по земле,
Оставаясь недвижимым в собственной сути?
Константин Никольский — Иллюзии
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
11 записей за пятнадцатый год. Если подводить итоги - год не из худших, никакой, скорее. Но лучше бы мне не переживать то, что было. Или хотя бы не вспоминать об этом до конца жизни. Хотя, то, что не убивает... Легче переношу унижения теперь, что уж.
Были и приятные моменты. За дружбу со мной поднимали тост и я получила целый один подарок на день рождения, от того же человека. Но гулять первым так никто и не зовет. Это из рубрики "Мои маленькие социальные победы", хотя к концу года круг общения сузился до трех человек. Под кругом я понимаю людей, с которыми я обмениваюсь больше, чем пятью фразами и обычно взаимно. Такое чувство, что я в принципе разучилась говорить. Излагать свою точку зрения вменяемо я никогда не умела, но сейчас мне проще молчать, чем издавать тот младенческий лепет, что получается. Хотя писать очень хочется. Про разное, хоть и со страхом осознать, что я разучилась делать еще и это (грамматика-то у меня давно к чертям полетела). Даже в писательстве хочется себя попробовать. Накидала от скуки в голове сюжет, и еще один, и еще... Может быть, когда-нибудь.
Надо себя пересиливать и писать чаще. Иначе мысли так и не выберутся никогда из черепной коробки и там же стухнут, не получив ни продолжения, ни развития.
Надо вообще в будущем году много где себя пересиливать.
Были и приятные моменты. За дружбу со мной поднимали тост и я получила целый один подарок на день рождения, от того же человека. Но гулять первым так никто и не зовет. Это из рубрики "Мои маленькие социальные победы", хотя к концу года круг общения сузился до трех человек. Под кругом я понимаю людей, с которыми я обмениваюсь больше, чем пятью фразами и обычно взаимно. Такое чувство, что я в принципе разучилась говорить. Излагать свою точку зрения вменяемо я никогда не умела, но сейчас мне проще молчать, чем издавать тот младенческий лепет, что получается. Хотя писать очень хочется. Про разное, хоть и со страхом осознать, что я разучилась делать еще и это (грамматика-то у меня давно к чертям полетела). Даже в писательстве хочется себя попробовать. Накидала от скуки в голове сюжет, и еще один, и еще... Может быть, когда-нибудь.
Надо себя пересиливать и писать чаще. Иначе мысли так и не выберутся никогда из черепной коробки и там же стухнут, не получив ни продолжения, ни развития.
Надо вообще в будущем году много где себя пересиливать.
пятница, 11 декабря 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
пятница, 04 сентября 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Как-то тяжко год начался. Все еще висит пересдача. Обременяет финансовый вопрос, встал вопрос времени. Ваще ни на что не хватает. В смысле, на мероприятия типа "вылечить зубик", "пойти на курсы"(+см. финансовый вопрос), "поучить что-нибудь".... Про "почитать книжку" вообще молчу. Когда в последний раз посмотрела фильм, мне это дорого обошлось.
Вот этим обернулось мое простое желание начать шевелиться. Тут, в основном, касательно спорта. Но если продолжу в том же духе(т.е. сменю работу, примусь за самообразование,выкину ноутбук с пятого этажа и разорву все связи с внешним миром), будет хуже. Зато я буду молодец.
Я знала, что этот день придет, но все равно была дурой. Мне очень нужен английский. Может, немного паникую, но... очень нужен сейчас. Все толковое, что можно найти, чтобы вляпаться туда, куда я хочу вляпаться, есть только на инглише. Сейчас активно скачиваю самоучители и пытаюсь забыть те события, из-за которых меня от него воротило прошлые два года. А еще осознавать, что ты потеряла все то, что имела, гораздо труднее, чем то, что у тебя чего-то нет.
Вот этим обернулось мое простое желание начать шевелиться. Тут, в основном, касательно спорта. Но если продолжу в том же духе(т.е. сменю работу, примусь за самообразование,
Я знала, что этот день придет, но все равно была дурой. Мне очень нужен английский. Может, немного паникую, но... очень нужен сейчас. Все толковое, что можно найти, чтобы вляпаться туда, куда я хочу вляпаться, есть только на инглише. Сейчас активно скачиваю самоучители и пытаюсь забыть те события, из-за которых меня от него воротило прошлые два года. А еще осознавать, что ты потеряла все то, что имела, гораздо труднее, чем то, что у тебя чего-то нет.
суббота, 29 августа 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Завалила третью сдачу фармакологии. Я дебил, люди дебилы, мироздание постебалось. Уа-ха-ха.
Сейчас мне на удивление не плохо. Давно так не было. Прям дзен познала. "Всё хорошо, я выучу, я пойду и сдам".
И вообще все зашибись будет. Главное, делать то, что я хочу делать и идти в выбранном направлении. Еще множество перекрестков в жизни предстоит, но сейчас я свернула и отказываться от выбранного пути пока не хочу. Хотя все туманно и безнадежно. И одиноко. С одной стороны, мне не хватает людей, а с другой, я просто не знаю, что с ними делать. Противоречие всей жизни: мне нужны люди и не нужны одновременно. С другой стороны, я просто ничего другого не знала, кроме как их отсутствия. Сейчас у меня есть ровно два человека, с которыми я стабильно и более менее близко общаюсь. Есть еще шесть человек, с которыми я общаюсь много реже и далеко не близко. И это дофига круто по сравнению с прошлым. Хоть и могу под сомнение с легкостью поставить. Ну да не будем.
Наверное впервые за пару лет последних во мне проснулось столько желаний, позывов к творчеству. Хочу учиться, читать, вязать, рисовать, писать... Прозу, стихи, песни, записи в блог. О себе и об окружающем, о прочитанном, услышанном, надуманном. Залезть на какие-то новые ресурсы.
Хожу в зал. Наскребаю на тренера. Сейчас мне так проще (тем более, что попала под пару акций). Хочу прогресса, стараюсь держать питание под контролем, хотя с пересдачами этими и сорвалась немного, пусть и не особо фатально - вернулся скинутый было килограмм. А избавляться еще от многого придется. Год назад было бы гораздо проще. С одной стороны, чувствую, что что-то может получиться, а с другой никак не могу поверить, что могу быть не той, кем всю жизнь была - полной зажатой дылдой. Очень тяжело переношу эту новомодную тенденцию к недоанорексичным телкам (см. кучу фоток сиськозадого существа в куче пабликов). По-другому этих бесстыдных бабищ я пока называть не могу. Они гнобят меня, я - их. Маленькие войнушки в подсознании при виде очередной картинки а-ля паблик "40 кг" и по совместительству - "Девочки, горячие фото 18+". Отчасти отражение моих комплексов, отчасти не понимаю этого бесстыдства, вульгарщины и похабщины. Самонеуважения. Признаю всякие свободы, эстетику и прочее, но это - не то. Это очередные мерзкие стереотипы, угодничество. Всякие фоточки из позы "в зюзю" недалеко ушли. Я из-за них худеть не хочу, противоречие очередное образуется. Хотя, в принципе, меня и бодипозитивные паблики в этом отношении несколько демотивировали. Точнее, отношение их администрации и местных рьяных активистов к движению в целом и инакомыслящим в частности. А еще заметила тенденцию к нытью по поводу "нех выставлять, что ты такой умный, ишь ты, читаешь, это же простое потребление". Угу, а вот я себе задницу накачал и все, герой, борец, це-ле-уст-рем-лен-ный, спорт в массы, это ж двигатель прогресса, все дела. И это все на фоне тотально разрастающейся абсолютно абсурдной безграмотности. Мать моя женщина, грустняшки.
В Питере дождь. Очень скучаю по осени и зиме, по прохладе и холоду. Это бы больше гармонировало с моим нынешним настроением. Нехорошо лишь то, что встречать я их буду аки бомж. Сносилась вся обувь, включая горячо любимые неубиваемые берцы. И пока не ясна ситуация с курткой. Как человек, ходящий едва ли не круглый год в одном и том же, с учетом лишнего слоя тряпок в мороз, грущу не сильно. Берцы таки доношу, а прочее докупать нет ни желания, ни средств, ни моральных ресурсов - глядеть на тот лютый звездец, творящийся с моим телом.
Ну, на пути к переменам, как говориться.
Сейчас мне на удивление не плохо. Давно так не было. Прям дзен познала. "Всё хорошо, я выучу, я пойду и сдам".
И вообще все зашибись будет. Главное, делать то, что я хочу делать и идти в выбранном направлении. Еще множество перекрестков в жизни предстоит, но сейчас я свернула и отказываться от выбранного пути пока не хочу. Хотя все туманно и безнадежно. И одиноко. С одной стороны, мне не хватает людей, а с другой, я просто не знаю, что с ними делать. Противоречие всей жизни: мне нужны люди и не нужны одновременно. С другой стороны, я просто ничего другого не знала, кроме как их отсутствия. Сейчас у меня есть ровно два человека, с которыми я стабильно и более менее близко общаюсь. Есть еще шесть человек, с которыми я общаюсь много реже и далеко не близко. И это дофига круто по сравнению с прошлым. Хоть и могу под сомнение с легкостью поставить. Ну да не будем.
Наверное впервые за пару лет последних во мне проснулось столько желаний, позывов к творчеству. Хочу учиться, читать, вязать, рисовать, писать... Прозу, стихи, песни, записи в блог. О себе и об окружающем, о прочитанном, услышанном, надуманном. Залезть на какие-то новые ресурсы.
Хожу в зал. Наскребаю на тренера. Сейчас мне так проще (тем более, что попала под пару акций). Хочу прогресса, стараюсь держать питание под контролем, хотя с пересдачами этими и сорвалась немного, пусть и не особо фатально - вернулся скинутый было килограмм. А избавляться еще от многого придется. Год назад было бы гораздо проще. С одной стороны, чувствую, что что-то может получиться, а с другой никак не могу поверить, что могу быть не той, кем всю жизнь была - полной зажатой дылдой. Очень тяжело переношу эту новомодную тенденцию к недоанорексичным телкам (см. кучу фоток сиськозадого существа в куче пабликов). По-другому этих бесстыдных бабищ я пока называть не могу. Они гнобят меня, я - их. Маленькие войнушки в подсознании при виде очередной картинки а-ля паблик "40 кг" и по совместительству - "Девочки, горячие фото 18+". Отчасти отражение моих комплексов, отчасти не понимаю этого бесстыдства, вульгарщины и похабщины. Самонеуважения. Признаю всякие свободы, эстетику и прочее, но это - не то. Это очередные мерзкие стереотипы, угодничество. Всякие фоточки из позы "в зюзю" недалеко ушли. Я из-за них худеть не хочу, противоречие очередное образуется. Хотя, в принципе, меня и бодипозитивные паблики в этом отношении несколько демотивировали. Точнее, отношение их администрации и местных рьяных активистов к движению в целом и инакомыслящим в частности. А еще заметила тенденцию к нытью по поводу "нех выставлять, что ты такой умный, ишь ты, читаешь, это же простое потребление". Угу, а вот я себе задницу накачал и все, герой, борец, це-ле-уст-рем-лен-ный, спорт в массы, это ж двигатель прогресса, все дела. И это все на фоне тотально разрастающейся абсолютно абсурдной безграмотности. Мать моя женщина, грустняшки.
В Питере дождь. Очень скучаю по осени и зиме, по прохладе и холоду. Это бы больше гармонировало с моим нынешним настроением. Нехорошо лишь то, что встречать я их буду аки бомж. Сносилась вся обувь, включая горячо любимые неубиваемые берцы. И пока не ясна ситуация с курткой. Как человек, ходящий едва ли не круглый год в одном и том же, с учетом лишнего слоя тряпок в мороз, грущу не сильно. Берцы таки доношу, а прочее докупать нет ни желания, ни средств, ни моральных ресурсов - глядеть на тот лютый звездец, творящийся с моим телом.
Ну, на пути к переменам, как говориться.
вторник, 21 июля 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Прочитанное:
"Гордость и предубеждение" Джейн Остин.
"Ключ" Танидзаки Дзюнъитиро.
"Светлая личность" Ильфа.
"Нейромант" Гибсона. До-чи-та-ла. После пяти-то заходов.
Сейчас хочу взяться за всего Достоевского, что есть в печатном виде дома.
Из графического - открыла Old Xian и Мосспаков. Ванпачмэн форэва. Тобосо-сэнсэй как всегда великолепна. "Седзё-ежемесячник Нозаки".
Смотрела:
Домучила "Стрелу", "Бульварные ужасы", баскетболистов, велосипедистов. Пересмотрела Нозаки.
12 серию "Фронта кровавой блокады" жду аки Хатико. Особенно после того, как узнала, что это от создателя обожаемого "Тригана". Надеюсь таки на что-то путное. Есть у меня такое - проникаться нежными чувствами к чему-то непопулярному и бесперспективному. На второй сезон не надеюсь, а почти завершенную мангу на русский не переводят от слова почти совсем.
Посмотрела "Агент Картер". Пятый размер груди. Пятый, Карл. Жизнь - боль.Горите в аду те, кто называет ее полной.
"Американская история ужасов", домучила первый сезон. Больше трогать пока не буду.
Из ученического:
Завтра же начну повторять нормальную физиологию, потом возьмусь за патологию. Почитываю фарму. Хочу еще почитать про ЭЭГ и найти тот волшебный учебник по хирургии. Скучаю по Окорокову.
Повторяю изученное по японскому, морально готовлюсь к квесту "учи сам, ленивая задница". Привет, Майка Мираа-сан. Прогресс у меня в этом деле мизерный.
"Гордость и предубеждение" Джейн Остин.
"Ключ" Танидзаки Дзюнъитиро.
"Светлая личность" Ильфа.
"Нейромант" Гибсона. До-чи-та-ла. После пяти-то заходов.
Сейчас хочу взяться за всего Достоевского, что есть в печатном виде дома.
Из графического - открыла Old Xian и Мосспаков. Ванпачмэн форэва. Тобосо-сэнсэй как всегда великолепна. "Седзё-ежемесячник Нозаки".
Смотрела:
Домучила "Стрелу", "Бульварные ужасы", баскетболистов, велосипедистов. Пересмотрела Нозаки.
12 серию "Фронта кровавой блокады" жду аки Хатико. Особенно после того, как узнала, что это от создателя обожаемого "Тригана". Надеюсь таки на что-то путное. Есть у меня такое - проникаться нежными чувствами к чему-то непопулярному и бесперспективному. На второй сезон не надеюсь, а почти завершенную мангу на русский не переводят от слова почти совсем.
Посмотрела "Агент Картер". Пятый размер груди. Пятый, Карл. Жизнь - боль.Горите в аду те, кто называет ее полной.
"Американская история ужасов", домучила первый сезон. Больше трогать пока не буду.
Из ученического:
Завтра же начну повторять нормальную физиологию, потом возьмусь за патологию. Почитываю фарму. Хочу еще почитать про ЭЭГ и найти тот волшебный учебник по хирургии. Скучаю по Окорокову.
Повторяю изученное по японскому, морально готовлюсь к квесту "учи сам, ленивая задница". Привет, Майка Мираа-сан. Прогресс у меня в этом деле мизерный.
понедельник, 20 июля 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
"Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?"(с)
Чувствую, эта фраза станет девизом всего оставшегося года минимум. Надо перевестись на четвертый курс, получить сестринский сертификат и только тогда начать надеяться на возможный карьерный рост, так сказать. А пока "отпуск" без отпускных, неполная зарплата за август (если меня не сократят как приеду), не будет социалки за сентябрь. У родителей денег брать с возрастом хочется все меньше. Итак на период сессии в этом плане я не самый экономный человек, до сих пор стыдно. И это все при том, что нужно заняться, наконец, здоровьем, что затратно. Главное, чтобы не прижало с обувкой и верхней одеждой, но это уже ближе к зиме, а так тряпок даже больше, чем нужно местами. Единственное, что меня иногда в этом плане расстраивает иногда - отсутствие чего-то нарядного. Мой максимум - трикотажное платье с распродажи, единственное доступное сочетание обуви - берцы. Тот еще нищеброд. Ех. Ну, расстройство пропадает, как только я вспоминаю о собственном отражении в зеркале и банально о том, что пойти в нарядном мне некуда. Самой большой финансовой ошибкой весны была покупка абонемента в фитнесс-клуб. С одной стороны, дело хорошее, бассейн, секции, зал.... С другой - я просто до чертиков боюсь и стесняюсь туда ходить. Знакомых нет, к этой всей ереси даже не знаю как подойти, сама от спорта всю свою жизнь была максимально далека (форма соответствующая) и людилюдилюди. "Онижподумают", жируха худеть приперлась. Но сейчас для меня сброс веса не на первом месте. Хочется просто успокоиться, найти свой баланс, приучить себя к физической нагрузке, раскрепоститься, оздоровиться, найти в этом хобби. Да, с психикой нелады и все такое прочее. Черт. Решаю проблему с дурью в голове по мере сил и возможностей. Главное, я осознала, что так думать нельзя.
Сейчас дома сижу безвылазно из-за тех же психологических закидонов. Встретить кого-то знакомого смерти подобно. Стыдно за свою уебищность. Хотя если подумать, делать мне на улице как-то особо нечего. На свои двоих до природы не дойдешь, а что еще в селе интересного? С каждым годом все трудней прогнать мысль, что переезд сюда - огромная ошибка нашей семьи. Я не считаю, что нужно было оставаться в Ташкенте, но... не сюда. Не в это гадюшьечье закрытое сообщество. В городе было бы лучше, в среднем таком городе. Не знаю, удалось бы избежать того, что происходит с родителями, но все же было бы лучше.
"Полковнику никто не пишет". Не хочу больше проявлять инициативу в общении. Бегаю за немногими некоторыми, как не знаю что. Надоело. Общения не хватает. Но сделать что-то в плане расширения круга знакомых просто физически не могу. От одной только мысли познакомиться с кем-то, поговорить вылезают все мои комплексы, страхи и вообще активно дает знать о себе мое нынешнее состояние. Я себя полностью потеряла. Что я люблю? Чем увлекаюсь? Что мне интересно? И уж тем более, о чем я могу поговорить? Чем заинтересовать? Смогу ли адекватно поддержать беседу? Они все лучше, гораздо лучше, а я - ничто. Единственное, что в голову приходит. Навязчивая идея всего последнего года. Не отпускает, не дает двигаться. Есть мимолетные радости, положительные эмоции, как правило, ненаправленные и пустые. Когда они проходят, я понимаю, что внутри уже совсем пустота. Даже без слез и истерик уже. Просто констатация факта, приятие. Я некрасива внешне, я некрасива внутренне. Как-то все дергаюсь, дергаюсь, а ничего не меняется. Есть какие-то глупые амбиции, которые я никогда не реализую, есть какие-то глупые желания примерно с тем же исходом. Это все как осколки моих прежних жизней, любой контакт с ними причиняет боль и дискомфорт. Стараешься не думать, а потом все же находит. Будем пробовать психотерапию. Хочется думать, что я не идиотка зацикленная, я просто не могу сама с этим справиться. Не могу не думать.
Чувствую, эта фраза станет девизом всего оставшегося года минимум. Надо перевестись на четвертый курс, получить сестринский сертификат и только тогда начать надеяться на возможный карьерный рост, так сказать. А пока "отпуск" без отпускных, неполная зарплата за август (если меня не сократят как приеду), не будет социалки за сентябрь. У родителей денег брать с возрастом хочется все меньше. Итак на период сессии в этом плане я не самый экономный человек, до сих пор стыдно. И это все при том, что нужно заняться, наконец, здоровьем, что затратно. Главное, чтобы не прижало с обувкой и верхней одеждой, но это уже ближе к зиме, а так тряпок даже больше, чем нужно местами. Единственное, что меня иногда в этом плане расстраивает иногда - отсутствие чего-то нарядного. Мой максимум - трикотажное платье с распродажи, единственное доступное сочетание обуви - берцы. Тот еще нищеброд. Ех. Ну, расстройство пропадает, как только я вспоминаю о собственном отражении в зеркале и банально о том, что пойти в нарядном мне некуда. Самой большой финансовой ошибкой весны была покупка абонемента в фитнесс-клуб. С одной стороны, дело хорошее, бассейн, секции, зал.... С другой - я просто до чертиков боюсь и стесняюсь туда ходить. Знакомых нет, к этой всей ереси даже не знаю как подойти, сама от спорта всю свою жизнь была максимально далека (форма соответствующая) и людилюдилюди. "Онижподумают", жируха худеть приперлась. Но сейчас для меня сброс веса не на первом месте. Хочется просто успокоиться, найти свой баланс, приучить себя к физической нагрузке, раскрепоститься, оздоровиться, найти в этом хобби. Да, с психикой нелады и все такое прочее. Черт. Решаю проблему с дурью в голове по мере сил и возможностей. Главное, я осознала, что так думать нельзя.
Сейчас дома сижу безвылазно из-за тех же психологических закидонов. Встретить кого-то знакомого смерти подобно. Стыдно за свою уебищность. Хотя если подумать, делать мне на улице как-то особо нечего. На свои двоих до природы не дойдешь, а что еще в селе интересного? С каждым годом все трудней прогнать мысль, что переезд сюда - огромная ошибка нашей семьи. Я не считаю, что нужно было оставаться в Ташкенте, но... не сюда. Не в это гадюшьечье закрытое сообщество. В городе было бы лучше, в среднем таком городе. Не знаю, удалось бы избежать того, что происходит с родителями, но все же было бы лучше.
"Полковнику никто не пишет". Не хочу больше проявлять инициативу в общении. Бегаю за немногими некоторыми, как не знаю что. Надоело. Общения не хватает. Но сделать что-то в плане расширения круга знакомых просто физически не могу. От одной только мысли познакомиться с кем-то, поговорить вылезают все мои комплексы, страхи и вообще активно дает знать о себе мое нынешнее состояние. Я себя полностью потеряла. Что я люблю? Чем увлекаюсь? Что мне интересно? И уж тем более, о чем я могу поговорить? Чем заинтересовать? Смогу ли адекватно поддержать беседу? Они все лучше, гораздо лучше, а я - ничто. Единственное, что в голову приходит. Навязчивая идея всего последнего года. Не отпускает, не дает двигаться. Есть мимолетные радости, положительные эмоции, как правило, ненаправленные и пустые. Когда они проходят, я понимаю, что внутри уже совсем пустота. Даже без слез и истерик уже. Просто констатация факта, приятие. Я некрасива внешне, я некрасива внутренне. Как-то все дергаюсь, дергаюсь, а ничего не меняется. Есть какие-то глупые амбиции, которые я никогда не реализую, есть какие-то глупые желания примерно с тем же исходом. Это все как осколки моих прежних жизней, любой контакт с ними причиняет боль и дискомфорт. Стараешься не думать, а потом все же находит. Будем пробовать психотерапию. Хочется думать, что я не идиотка зацикленная, я просто не могу сама с этим справиться. Не могу не думать.
воскресенье, 12 июля 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Она мне так и не написала.
вторник, 30 июня 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Возвращаюсь как не к себе. Хоть и временами шарилась в избранном, но все в самом дневнике кажется необычайно чужим, непривычным и до одури глупым. Решила пока не трогать дизайн и название, все остальное нещадно чищу по мере возможности.
Сменила ник.
Эр Гин = Сугавара, Попугей, Йонне Тихий, Блэйки и бог знает, кто еще.
Сейчас все эти имена кажутся такими родными и любимыми, но из далекого прошлого. Многое бы отдала, чтобы побыть снова Блэйки, Попугеем, Чайкой, Йонне. И дело не в теплых воспоминаниях, а в том, кем я являюсь сейчас. Бесперспективный биомусор, чо. Нытья разводить не буду, весь днев итак из него состоит. Но то, что было, в сравнение не идет с тем, что есть сейчас. Могу только сказать, что завалила все, что только можно, позора и унижений хватит на много лет вперед, а со своими истериками и общим состоянием дошла до психиатра. Но тут это так, только звучит стремно, а в целом, я с этой тягомотиной еще не разобралась. Остается только надеяться, что выпишут какую-нибудь таблеточку и все стане хо-ро-шо. А то у меня такое чувство, что самостоятельно я из этого всего не выкарабкаюсь. Все попытки опускали меня только глубже в эту трясину. Во многом виновата сама, но в силу общей ебнутости характера, переживалось тяжело.
Привет, я Регина. Я двоечник в медицинском вузе, тихая истеричка и не менее тихая идиотка. Интеллектом ниже среднего, уже и грамотность подводит, с внешностью из разряда "страшнее атомной войны" . Ужасная транжира, жируха, неконтактна и пассивно агрессивна - на двадцатом году жизни начала думать о людях очень плохо. Весь мой круг общения состоит из пяти человек, до которых я периодически доебываюсь, в чем, собстнно, и состоит общение. У меня много амбиций из ряда фантастики, включая учебу за границей, любимого человека и хороших друзей. И мало ресурсов для их исполнения. Точнее, есть одна большая лень и общая чмошность. Очень много чмошности.
Хочу измениться. Поэтому и вернулась сюда. Было сложно это сделать - сесть и написать хоть что-то. Хотя давно уже ощущала невыносимую потребность в подобной отдушине. Я очень привязана к этому дневнику и ресурсу в целом. К моим избранным и, особенно, знакомым постоянным читателям. Я слишком много молчала, чтобы тоже стать для кого-то знакомым, но тем не менее. Мне сложно вычеркнуть ваши жизни, тем или иным образом мелькающие на страницах дневников, из своей.
Тадайма!
Сменила ник.
Эр Гин = Сугавара, Попугей, Йонне Тихий, Блэйки и бог знает, кто еще.
Сейчас все эти имена кажутся такими родными и любимыми, но из далекого прошлого. Многое бы отдала, чтобы побыть снова Блэйки, Попугеем, Чайкой, Йонне. И дело не в теплых воспоминаниях, а в том, кем я являюсь сейчас. Бесперспективный биомусор, чо. Нытья разводить не буду, весь днев итак из него состоит. Но то, что было, в сравнение не идет с тем, что есть сейчас. Могу только сказать, что завалила все, что только можно, позора и унижений хватит на много лет вперед, а со своими истериками и общим состоянием дошла до психиатра. Но тут это так, только звучит стремно, а в целом, я с этой тягомотиной еще не разобралась. Остается только надеяться, что выпишут какую-нибудь таблеточку и все стане хо-ро-шо. А то у меня такое чувство, что самостоятельно я из этого всего не выкарабкаюсь. Все попытки опускали меня только глубже в эту трясину. Во многом виновата сама, но в силу общей ебнутости характера, переживалось тяжело.
Привет, я Регина. Я двоечник в медицинском вузе, тихая истеричка и не менее тихая идиотка. Интеллектом ниже среднего, уже и грамотность подводит, с внешностью из разряда "страшнее атомной войны" . Ужасная транжира, жируха, неконтактна и пассивно агрессивна - на двадцатом году жизни начала думать о людях очень плохо. Весь мой круг общения состоит из пяти человек, до которых я периодически доебываюсь, в чем, собстнно, и состоит общение. У меня много амбиций из ряда фантастики, включая учебу за границей, любимого человека и хороших друзей. И мало ресурсов для их исполнения. Точнее, есть одна большая лень и общая чмошность. Очень много чмошности.
Хочу измениться. Поэтому и вернулась сюда. Было сложно это сделать - сесть и написать хоть что-то. Хотя давно уже ощущала невыносимую потребность в подобной отдушине. Я очень привязана к этому дневнику и ресурсу в целом. К моим избранным и, особенно, знакомым постоянным читателям. Я слишком много молчала, чтобы тоже стать для кого-то знакомым, но тем не менее. Мне сложно вычеркнуть ваши жизни, тем или иным образом мелькающие на страницах дневников, из своей.
Тадайма!
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
суббота, 25 апреля 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Тысяча и один пакетик чая.
воскресенье, 22 марта 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
...
пятница, 02 января 2015
Дима видел во сне Фрэйда, но не успел спросить, что это значит. (c)
Loveles & Big Hero 6
Попытка мало мальской реализации.
Попытка мало мальской реализации.